رابطه عاطفی

در آغاز این درس، باید به یک نکته‌ی مهم اشاره کنیم: حسادت – که در عنوان این درس به کار رفته – در گفتگوهای ما دو کاربرد کاملاً متفاوت دارد.
یکی از کاربردهای حسادت، اشاره به احساسی منفی است که در یک فرد، نسبت به فرد دیگر، به علت جایگاه و موقعیت و داشته‌ها، شکل می‌گیرد (مثلاً وقتی شما نسبت به دوست خود، به خاطر خانه‌ی خوب، رابطه‌ی عاطفی خوب، ثروت زیاد، موقعیت شغلی جذاب، یا هر داشته‌ی دیگری حسادت می‌کنید).
این شکل حسادت، بین دو نفر شکل می‌گیرد.
اما شکل دیگری از حسادت – که مد نظر ما در این درس است – میان سه نفر شکل می‌گیرد: به این معنا که یک نفر با فردی رابطه‌‌ای دارد و وقتی احساس می‌کند طرف مقابل او، به فرد سومی توجه دارد یا علاقه‌مند است، نسبت به آن فرد سوم احساس حسادت می‌کند.
از آن‌جا که درس حاضر درباره‌ی این شکل از حسادت است، ما هر دو تعبیر حسادت و حسادت در رابطه عاطفی را به یک معنا به‌کار می‌بریم و در این‌ درس، حسادت را به معنای نخست آن به‌کار نمی‌بریم.
در زبان انگلیسی دانشگاهی، دو واژه‌ی Envy (حسادت به فرد دیگری) و Jealousy (حسادت در رابطه‌ی عاطفی) تا حد خوبی این دو مفهوم را تفکیک ..

نمی‌توانیم هنگام حرف زدن از رابطه عاطفی، صرفاً به جنبه‌های مثبت آن بپردازیم.
نیاز انسان به حمایت اجتماعی و نقش رابطه عاطفی در تأمین آن، کاملاً مشخص و پذیرفته‌شده است. دشواری‌های تنهایی و تأثیر منفی تنهایی بر سلامت را هم می‌دانیم.
اما بسیاری از ما، خُرد شدن و خسته‌شدن و فرسودگی ناشی از دعوا و جر و بحث را نیز در رابطه عاطفی خود تجربه کرده‌ایم؛ خصوصاً وقتی تعدادی موضوع تکراری، به سوژه‌ی همه‌ی دعواهای ما تبدیل می‌شود.
گاهی اوقات چنان با فضای دعواها و بحث‌ها خو می‌گیریم و با آن‌ها آشنا می‌شویم که حتی قبل از شروع بحث و دعوا، می‌توانیم حدس بزنیم که بوی دعوا و بحث و قهر و دلخوری می‌آید.
در کنار توصیه‌های تجربی که از والدین و پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌های خود می‌شنویم، دانشمندان نیز مطالعات وسیع و متنوعی بر روی دعوا در رابطه عاطفی، مشاجره میان همسران و به طور کلی، جر و بحث‌های دنباله‌دار و فرساینده‌ی موجود در روابط عمیق و صمیمی، انجام داده‌اند.
از میان افرادی که در این زمینه مطالعه کرده‌اند، بررسی‌ها و توضیحات دو نفر را به عنوان منبع طراحی این درس انتخاب کرده‌ایم: ساموئل ووچینیچ (Samuel Vuchin..

آیا تا به‌حال شده نسبت به دوست، همسر یا همکار، احساسات متناقضی را تجربه کنید؟
هم احساس کنید دوستش دارید، هم از او بدتان می‌آید.
هم دوست دارید نزدیک‌تان باشد، هم میل دارید نزدیکش نباشید.
فکر کردن به او و حرف‌ها و کارهایش، هم‌زمان ممکن است شادمانی و ناراحتی را در شما برانگیزد.
آیا این تجربه را داشته‌اید که یک رابطه، هم‌زمان امنیت و ناامنی را در شما القا کند؟
در چنین مواردی چه می‌کنید؟
آیا پیش آمده که مدتی طولانی در چنین وضعیتی گرفتار بمانید؟ یا معمولاً چنین مقاطعی گذرا بوده‌اند؟
این درس را به بررسی احساسات متضاد هم‌زمان در رابطه های عاطفی اختصاص داده‌ایم.
پارادوکس عاطفی یا Ambivalence به چه معناست؟ شاید برایتان جالب باشد که محققان روابط عاطفی، به سراغ بحثی که در ابتدای درس مطرح کردیم هم رفته‌اند و حتی برای آن، اصطلاحی ویژه در نظر گرفته شده است: Ambivalence.
تا همین جا، یک نتیجه‌ی خوب می‌گیریم و آن‌ این‌که اگر چنین حسی را تجربه کرده‌ایم، در دنیا تنها نیستیم. تعدادمان آن‌قدر زیاد بوده که بخشی از وقت و دغدغه‌ی محققان، به بررسی این وضعیت ما اختصاص یافته است.
پیش از ادامه‌ دادن بحث،..

می‌دانیم که یکی از چهار بخش حمایت اجتماعی، حمایت احساسی است.
به بیان دیگر، بخشی از رابطه‌های ما و مهم‌تر از همه، رابطه با شریک عاطفی، برای تأمین حمایت احساسی شکل می‌گیرد و حفظ می‌شود.
بسیاری از ما هم، چالش‌های مختلف و متنوعی را در #روابط عاطفی خود تجربه کرده‌ایم.
اما اگر بخواهیم در این زمینه، به سراغ مطالعه و آموختن برویم و برای بهتر شدن کیفیت روابط عاطفی خود تلاش کنیم و کتاب‌های ساده و غیردقیق تجاری مثل مردان مریخی و زنان ونوسی، یا آن‌چه زنان درباره‌ی مردان یا مردان درباره‌ی زنان می‌دانند (یا نمی‌دانند) ما را قانع نکنند، به سراغ کدام محققان و نویسندگان برویم؟
یکی از محققانی که در این زمینه، تلاش و فعالیت فراوانی کرده، تری اوربوچ (Terri L. Orbuch) است.
جایگاه تری اوربوچ را در بحث رابطه عاطفی می‌توان به نوعی شبیه جایگاه دانیل گلمن در هوش هیجانی دانست.
به این معنا که او محققی دانشگاهی و معتبر است که جایگاهش در ردیف بزرگترین نام‌های این حوزه، مثلاً کسانی مانند جان گاتمن (John Gottman) نیست، اما نقشی ارزشمند در ترویج نگاه علمی و ساختاریافته به روابط عاطفی و خانوادگی داشته است.
او عض..